Tach... jetzt wirds lustig... Nen Türke, Albana, Romäne im Auto... WER fährt Die POLIZEI hehe... muuuuuhahahahaha
Zwei Polizisten unterhalten sich. Der eine so: Gestern, da haben wir einen Penis verhatftet! Der andere: und ? Er hat GESTANDEN! xD
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n *********."
Hannover 96 Endlich eingetroffen! Das neue 96-Fanset 1 Träneneimer (10l, Kunstoff in Vereinsfarben) 1 Heultuch (150 x 150 cm) 1 Fahne (Brenndauer ca. 45 min.) 1 Fan-Schal (zum Erhängen bis 150kg) 1 Straßenatlas (für die 2. Bundesliga) und für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte "Die schönsten Ascheplätze der Regionalliga" Bei Abnahme von mindestens 2 Fansets zusätzlich 1 Rechnenschieber gratis (zum addieren der Gegentore) Hannover 96 - FanShop Arthur-Menge-Ufer 5 (im Sport- und Businesspark Honnover 96 neben der AWD-Arena) 30169 Hannover Geschäftsstelle Hannoverscher Sportverein von 1896 e.V Clausewitzstraße 2 30175 Hannover
Kommt ein Mann in den Baumarkt und will 8er Dübel. Sagt der Verkäufer: "Haben wir nicht mehr da, nehmen sie doch einfach einen 5er und einen 3er Dübel, dann haben sie auch 8...." Der Mann geht zur Kasse und will bezahlen. Sagt die Kassiererin: "Da haben sie aber die Kollegen in der Abteilung kräftig veralbert. Warten sie hier, ich hole ihnen 2 4er Dübel, dann brauchen sie nicht den Bohrer wechseln......."
Tja gibt halt alles bei Obi hier mla ein kleiner den ich kenn: Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen." Sagt der dritte: "scheibenkleister, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
MUHAHAHAHA, ist so genial! Was wir ohne Kino nicht wüssten: • Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. • Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt. • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht. • Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). • Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. • In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. • Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. • In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben auf das Dach. • Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. • Immer, wenn jemand beerdigt wird, regnet es. • Wenn jemand, kurz bevor er einen Raum verlässt, sagt, dass er gleich zurückkommt, dann stirbt er oder wird entführt. • Polizei und Feuerwehr stehen vor einem Verbrechen grundsätzlich in der Nähe, 10 Sek. nachdem ein Schuss fällt, sind sie da. • Sämtliche Feuerwaffen haben keinen Rückstoss. • Egal, mit wieviel Drähten einen Bombe funktioniert, man erwischt immer den richtigen und das grundsätzlich in den letzten 4 Sekunden vor der Detonation • In jedem Dschungel leben durchschnittlich 1 Indianerstamm, 1 Monster, 1 Kolumbianischer Drogenbaron und 1 Kungfu-Meister. • Jede Person kann schneller rennen als jede Explosion oder ein Feuer, das sich ausbreitet. • Selbst der schnellste Sportwagen der welt brauch eine Ewigkeit um einen LKW einzuholen, selbst wenn der erst 5 Sekunden vorher losgefahren ist. • Nach Gefangennahme des Helden erzählt ihm der Bösewicht erst einmal seine halbe Lebensgeschichte, anstatt ihn einfach umzulegen. 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